(topic qui a lieu après celui entre Claire et Coralie)

Je ne sais plus du tout quoi faire avec Claire... Je sais que je passe mon temps à lui mentir et tout a commencé avec cette grossesse.. Mais il a fallu que le retour de Jean-Baptiste vienne compliquer encore plus les choses. Il a fallu qu'on se déchire autour de notre fils, en partie de ma faute, et Gabriel a fini par fuguer. La chose positive c'est que ça nous a permis à moi et Jean-Baptiste de nous réconcilier... Le retour de JB m'avait vraiment mise hors de moi que j'ai été jusqu'à lancer une action en justice. Je sais que Gabriel a fugué à cause de ça... Il a fallu que cette fugue me conduise à l'hôpital où j'ai passé plusieurs jours. Evidemment, je ne sais pas ce qui m'a pris de mentir à Claire quand elle m'avait posé des questions à l'hôpital le lendemain de la fugue de Gabi. Elle ne se doutait de rien... J'étais en plus enceinte, j'avais tellement peur à ce moment-là que Claire finisse par découvrir la vérité... Je suis restée un jour ou deux à l'hôpital..

Après ma sortie, j'allais mieux physiquement, mon angoisse était moins présente, je savais qu'il fallait que je fasse plus attention à cause de mon bébé.. Mais ma priorité c'était Gabriel alors il n'était pas question que je laisse seul Jean-Baptiste le rechercher. Bien sûr, je ne pouvais pas pour autant délaisser mon poste au collège même si j'ai demandé à travailler à mi-temps quelques jours.

Je sais que dans cette histoire c'est Claire qui en patie.. Je ne vais pas bien du tout moralement, j'ai peur pour mon fils, et je n'ai pas l'impression d'être tellement soutenue par Claire. Je sais que ça peut paraître injuste de dire ça, mais c'est avec Jean-Baptiste que je dois le rechercher, c'est son père. Claire n'est que ma compagne, Gabriel n'est pas son fils... Je suis une vraie boule de nerfs je sais... Du coup, avec Claire, les seuls moments qu'on passe ensemble, on s'engueule ces derniers temps... La situation ne peut pas durer ainsi mais je crois pas que ça va s'arranger pour l'instant. Je ne peux pas avoir une vie normale tant qu'on n'aura pas retrouvé Gabriel. C'est mon fils bon sang et je ne sais même pas où il est !!!!!

En plus de ça, j'ai découvert quand j'étais à l'hosto que Jean-Baptiste a une liaison avec Victoire Lissajoux, cette fille qui sautait sur je ne sais combien d'hommes par le passé... Que Jean-Baptiste puisse avoir une relation avec ce genre de filles ça me met hors de moi ! Apparemment c'est sérieux entre eux et lorsque nous aurons retrouvé Gabriel, ça veut dire qu'elle deviendra sa belle-mère et ça je ne peux pas le tolérer... Quand j'en ai parlé à Claire, je pensais qu'elle me soutiendrait mais j'ai vite déchantée quand j'ai vu sa réaction.. Depuis nous allons de disputes en disputes même à cause de ça. Je ne pensais pas que Victoire et Jean-Baptiste deviendraient un sujet de discordes entre nous... J'ai bien senti que ma réaction n'a pas plu à Claire qui est depuis très soucieuse.. Je crois qu'elle doute de mon amour pour elle maintenant, c'est ridicule... Bref, les souffrances nous ont conduites à nous balancer des horreurs à la figure. Je ne pensais pas qu'on en arriverait-là un jour. Mais je sais que Claire est jalouse de la complicité que je peux avoir à présent avec Jean-Baptiste dû moins je le ressens.. Bien sûr j'ai eu moi-même des doutes sur mes sentiments quand j'ai appris la liaison de JB et Victoire.. Je me posais des questions sur le fait que cette relation me déplaisait et j'ai fini par comprendre vraiment que c'est le passé de Victoire qui me pose problème.. Mais je ne peux pas cacher non plus que je me sens très proche de Jean-Baptiste. Il y a une nouvelle complicité entre nous mais de là à dire que c'est de l'amour, non... Je sais que je ne cesserais jamais d'aimer Claire mais peut-on aimer deux personnes à la fois et qui plus est, un homme et une femme ? Je ne sais pas...

Bref, je suis paumée, je ne sais pas pourquoi Claire réagit ainsi, pourquoi elle ne me soutient pas dans le fait que la relation de Victoire et Jean-Baptiste est malsaine. Puis, elle ne semble pas non plus comprendre pourquoi j'ai besoin d'être autant avec Jean-Baptiste en ce moment... Je ne peux pas avoir une vie normale alors que mon fils a fugué depuis plusieurs jours... C'est impossible... Mon angoisse à cause de tout ça aurait pu me faire perdre le bébé que j'attends... Claire devrait recevoir d'ici peu les résultats de sa dernière insémination mais je crois que si cette dernière ne fonctionne pas, je devrais lui annoncer la vérité sur ma grossesse... Nous ne pouvons pas continuer ainsi, on va finir par se détruire alors que je n'ai jamais voulu tout ça... J'en suis responsable je sais, si seulement, je n'avais pas été aussi idiote en réagissant mal au retour de Jean-Baptiste.... Qu'est-ce que j'ai fait !!!

Après une journée de classe, où j'ai essayé de penser à autre chose, je me décide de rentrer à la maison. J'appréhende de revoir Claire car nous nous sommes pas reparlées depuis notre grosse dispute de la veille au soir. Nous avons fait chambre à part du coup la nuit dernière et ce matin, je suis partie très tôt de la maison pour ne pas tomber sur elle... J'arrive la première à la maison après 17h, Claire n'est pas encore rentrée avec Pablo... Je m'installe sur le canapé devant la télé, tout en envoyant un message à Jean-Baptiste pour qu'on se retrouve demain matin à 09H00 pour poursuivre les recherches...



(voilà j'ai essayé d'être en cohérence avec votre sujet)

Lorsque je la voie éclater en sanglots je me précipite vers elle pour l'étreindre. Elle se sent tellement coupable, et moi je suis la avec ma jalousie débile alors qu'elle a perdu son fils et qu'elle pense que tout est de sa faute!

Je lui murmure des paroles rassurantes alors que je continue de l’enlacer, mais, rapidement elle se dégage en s'excusant. Cependant, je ne peux pas lui laisser dire qu'elle n'est pas une bonne mère, parce que c'est faux et surtout parce qu'elle n'a pas besoin de culpabilisé ainsi.

Non, ce n'est pas vrai Juliette, tu es une bonne mère. Tu te rappelles des parents Delhormes, l'affaire qui nous a réunit? Eux, sont de très mauvais parents... Mais pas toi. Tu aimes ton fils, tu fais tout ce qui est en ton pouvoir pour qu'il s'épanouisse et qu'il vive heureux. Je pense que c'est, et de très loin, pas vraiment la définition d'une mauvaise mère.

C'est marrant de parler des Delhormes après tout ce temps... Je me souviens encore très bien de la petite que j'avais dans ma classe, la fille timide complètement renfermé sur elle même. Et Juliette qui avait son frère dans sa classe. Maintenant la petite est en 6eme, d'ailleurs Juliette l'a croise peut etre dans les couloirs. Elle est tellement loin de la fillette que j'ai connu a l'époque! On peut se vanter de l'avoir sauvé elle, au moins.

C'est pas... Je soupire, C'est pas en toi que j'ai pas confiance... C'est en JB aussi.

J'avais surtout peur que les petites habitudes qu'ils avaient pris a arpenter la ville ensemble fasse qu'ils se rapprochent sans vraiment s'en rendre compte.

Je sais qu'il est avec quelqu'un, que c'est stupide mais... J'arrive pas a m'y faire.

Je ne sais pas, malgré les propos de Claire qui essaie de me rassurer sur le fait que je suis une bonne mère, je ne suis pas convaincue d'être la mère idéale pour Gabriel... Je sais que j'ai toujours tout fait pour le protéger après sa maladie mais est-ce que j'avais le droit de le priver de son père? Bref maintenant le mal est fait mais jamais je ne me pardonnerais si on ne retrouve pas Gabriel... Je ne suis pas du genre à croire en dieu mais s'il pouvait m'entendre et me ramener mon fils. J'irais à la messe tous les dimanches...

Pourtant, je devrais me dire que je ne dois pas dire de telles choses. Claire me reparle des parents Delhormes cette famille qui nous a permis de nous réunir elle et moi... C'est comme si c'était hier, je n'ai jamais oublié.

Tu es un amour Claire.. Je sais qu'à côté, je suis une bonne mère mais quel genre de mère je suis pour avoir voulu privé mon fils de son père ? Surtout que Jean-Baptiste est loin d'être un drogué, un alcoolique, un tueur en série, un pédophile, un ex taulard... Je n'avais pas le droit de réagir ainsi...

Mais au moins la fugue de Gabriel m'a permis d'ouvrir les yeux, trop tard évidemment mais je ne peux pas nier que cette histoire nous a rapproché JB et moi.

Cependant, je ne peux pas croire que Claire se met à avoir des doutes. Je suis sûre qu'elle doute de mes sentiments, elle refuse de se l'avouer, elle se voile la face. Elle est jalouse c'est tout...

Ecoute, je sais très bien que tu réagis ainsi parce que t'es jalouse. T'as peur que je te quitte pour retourner avec lui et c'est ridicule...

Pourquoi alterne-elle le froid et le chaud avec moi ?

Ne t'ai-je pas suffisamment prouvé mon amour? Tu ne peux pas savoir à quel point ça me blesse... Même si c'est en lui que t'as pas confiance, c'est en moi aussi... Parce que même si JB cherchait à me séduire, pourquoi tu crois qu'il y arriverait? Visiblement tu as peur de ça donc c'est bien que tu doutes de moi !

Je lui dis clairement ce que j'en pense... Avec ce que je suis en train de vivre, j'en ai marre de ses multiples crises de jalousie.

Oui je sais je passe beaucoup de temps avec lui, je ne supporte pas Victoire et je n'apprécie pas que JB sorte avec elle mais en quoi ça voudrait dire qu'on va se remettre ensemble ? Tu crois que j'ai la tête à ça avec lui ? Notre fils a disparu c'est tout !

Je sais! m'agaçais je. Mais ce n'est pas toi le problème, c'est lui... Parce qu’après tout vous avez vécus des choses fortes tous les deux. Et vous avez un enfant ensemble.

J'étais de mauvaise foi, mais j'avais tellement peur de la perdre! Quand on aime quelqu'un comme je l'aime, on dit absolument n'importe quoi et on a peur tout le temps. Et puis, elle a sa famille a ses cotés si jamais elle me quitte. Moi je n'aurais que mon fils et mes yeux pour pleurer...
Je ne veux pas qu'elle me quitte! Je ne VEUX pas! Je l'aime trop pour qu'elle me laisses et je n'y survivrais pas!

Et puis, ça n'est pas dit qu'il n'a pas rien derrière la tête non plus! Je sais qu'il est avec Victoire mais ça ne veux rien dire!

Et j'étais bien placée pour le savoir. Sacha ne s'était pas gêné pour avoir deux vies différente a gérer. Après tout JB était un homme et il était loin de réagir comme nous les femmes. C'était carrément sexiste ce que je pensais la? Rien a faire, j'étais persuadé qu'il avait un truc derrière la tête. Sa petite tête d'ange était sans doute un leurre.

Je m'étais levée subitement. Agacée de voir qu'elle ne supportait pas la petite amie de son ex. Son EX. Était elle aveugle au point de ne pas voir que c'était de la jalousie? Ça m’exaspérait.

Si tu ne comprends pas que tu réagis comme une femme jalouse, Juliette... Je sais pas ce qu'il te faut! C'est ton ex tu devrais en avoir rien a foutre de savoir avec qui il couche! Je suis jalouse mais c'est justifié, je suis en couple avec toi. Alors que lui en dehors d'etre le père de ton fils il n'est plus rien! Tu ne devrais pas réagir comme ça face a Victoire!

Bon j'étais bonne pour lui balancer tout a la figure. De toute façon j'avais déjà bien commencé. Mais, alors que j'ouvrais la bouche pour en rajouter une couche, mont téléphone sonna. Trop excédée j'avais sortit mon portable de ma poche et avait décroché avec rage, mécaniquement.

ALLO?! hurlais je a mon correspondant. En entendant la voix du médecin un peut décontenancé je me reprenais. Oui, c'est bien moi... Excusez moi.

Et plus il se mettait a parler plus mon visage devait se décomposer.

Que... Quoi? soufflais je en tentant m'asseyant sur la chaise la plus proche. Mon correspondant se mit a raconter toute l'histoire. Je restais prostrée quelque minutes avant d'exploser a nouveau. Vous.... Mais vous vous foutez de ma gueule?! Hurlais je en bondissant. C'est pas possible ça d’être aussi incompétent!! Vous déconnez ou quoi?! ... J'en ai rien a foutre de vos excuses de merde! Vous auriez du... Vous auriez du m'envoyer le bon courrier!!

Raccrochant avec rage, je lançais mon portable vivement sur le truc le plus proche. Voila. Il m'avait aussi énervé lui.

Eh ben voila! Tous des incompétent dans ces putains de clinique privé! Tu payes un bras pour avoir un sois disant service irréprochable et on te balance a la gueule qu'il se sont planté dans les courriers. Une excuse minable! MINABLE! tout ça pour quoi?

Ma colère tomba alors que les mots se formaient dans ma tête : Je suis enceinte. Putain de bordel de merde. Voila que je devenais complètement grossière a présent. Ça ne m'arrivais que dans des cas extrême et quand les enfants n'étaient pas a mes cotés. Je m'avachis de nouveau sur la chaise regardant Juliette qui devait se demander si je ne virais pas folle. Les yeux remplit de panique je lui avouais en soufflant ces mots :

Je suis enceinte...

En fait, c'était pire de se l'entendre dire que de l'entendre de la bouche de quelqu'un d'autre.

[dslé j'ai pété un cable LOL, c'était pas dans le titre en fait? ]

Je t'aime aussi Juliette. S'il y avait bien une chose dont j'étais sure c'était ça. Je sais, c'est... Merveilleux... C'est juste que je suis morte de trouille.

Elle était la, accroupie face a moi et me regardait fixement suite a son aveux. Moi, la quitter?
J'avais l'impression qu'on ne se comprenait plus... Un peut comme a nos début ou je ne savais plus quoi penser de notre relation amicale un peut trop tactile...

Juliette, saches une chose. Je ne te quitterais pas. Jamais. Ça serait la pire erreur de ma vie et je m'en remettrais pas. Je suis complètement, irrémédiablement, incommensurablement amoureuse de toi. Ne doutes jamais de ça. Je sais que tu m'aimes et que tu n'as pas envie d’être avec JB. C'est juste que je suis stupidement jalouse. Excuses moi.

Être amoureux rends un peut susceptible sur les bords... Surtout dans mon cas. Je suis atteinte d'une maladie incurable : j'aime Juliette du plus profond de mon âme.

Alors que nous étions la, face a face a nous dire toutes ces choses le téléphone se mit a sonner. J'entendis Juliette murmurer dans sa barbe un "encore!" et nous laissons le téléphone prendre le message tout seul. Seulement, j'entends a nouveau le médecin. Est il sénile? Ou alors est ce qu'il tente de me rappelé parce que je lui ais raccroché a la figure? Je me sens coupable d'avoir été aussi méchante avec lui alors qu'il n'avait rien fait.

Seulement, le malaise devient de plus en plus gênant lorsque je comprends ce qu'il raconte. Il ne me faut pas 2 minutes pour réagir.

Attends quoi? Toi aussi? Juliette! lui demandais je en me levant d'un seul coup, la fixant avec de gros yeux peur de ne pas avoir bien entendu. j'avais besoin de l'entendre de sa bouche : oui mon médecin était un véritable farceur. Et non, elle n'était pas enceinte. Pitié! Faites que Juliette ne soit pas enceinte en même temps que moi!

Je la fixais complètement hébétée.

Ce n'est pas la fin du monde?! Tu ne viens pas de me poignarder dans le dos la? Mais... Je commençais a m'éloigner d'elle et a faire les cents pas dans la pièce. Mais tu savais que je ne voulais pas d'une double grossesse! Je t'avais dit que j'étais contre ça! Tu m'as menti Juliette!!

Et sur quoi d'autre m'aurait elle mentit? Non parce que la, j'avais des doutes sur sa sincérité de tout a l'heure. J'étais hors de moi parce que je le lui avais dit dès le début. Et elle n'avait rien fait que ce qu'elle voulait. Comme une petite fille capricieuse. Mais la on ne parlait pas de bonbons ni même de poupées. Il y avait deux bébés en jeux! DEUX! J'avais honte de l'avouer mais a cet instant je priais presque pour perdre cet enfant. Je sais, c'était horrible mais je ne voulais pas de deux bébés! Déjà qu'un c'était quelque chose mais deux!

Tu savais que j'étais déjà pas trop d'accord pour avoir un enfant... Et puis je me suis faite a l'idée. Ça n'a pas été facile pour moi parce que tout ça date de presque 10 ans. Je ne pensais pas remettre les pieds dans les layettes...

Bref, j'étais pas la pour lui parler de ma façon dont j'avais flippé pour tout ça.

Deux bébés! DEUX! C'est pas un caprice, c'est des enfants Juliette! des bébés! Je ne voulais pas d'une double grossesse et t'en a fait qu'a ta tête. J'en ai raz le bol que tout soit permis a tout le monde dans cette famille et que je n'ai qu'a fermer ma gueule.

Parce que soyons clair, la fugue de Gabriel c'est un peut du Juliette tout craché. Tel mère tel fils. Finalement y'avait que les Delaitre qui semblaient se faire marcher dessus dans cette famille.

Je suis pas la pour faire décoration ok? J'avais mon mot a dire sur ça et toi tu le connaissais très bien! Je poussais presque un cris de rage. Putain! Ça me rend dingue de voir que même ce connard de médecin a joué ton jeux de gamine! En voyant qu'elle allait riposter j'enchainais. Oui, gamine. Parce que tu m'a fait carrément un bébé dans le dos! Je riais jaune. C'est le cas de le dire tiens... pestais je pour moi même, a haute voix.

Elle ne comprends pas, parce qu'elle n'écoute pas ce que je veux dire. A moins que je n'arrive pas a exprimer clairement mes opinons. Pourtant, quand je lui avais dit que j'étais contre le fait d'avoir 2 bébés, que j'ai accepté pratiquement a contre cœur de faire cette double grossesse c'est pourtant flagrant non? Il faut croire que Juliette ne regarde que ce qu'elle a envie de voir.

Je la laisse faire son monologue et peut a peut une image se forme dans ma tête. Si je reste ici je vais vraiment pété un plomb. Il faut qu'on s'éloigne pour notre propre bien. Je sais très bien que ça ne va pas lui faire plaisir, de toute façon ça ne me plait pas non plus... Mais je sens que je risque très vite d’être désagréable et d'avoir des mots encore plus forts que ceux que je viens de dire.

Juliette est effondrée, peut être l'a t elle déjà compris. Que voulait elle que je fasse? Que je lui souris en lui disant que je trouvais l'idée magnifique?

Je ne te parle pas de ta famille au complet Juliette. Répondais je posément. Mais de la notre. Celle qu'on avait fondée avec Pablo et Gabriel. Avait. Voila, je parlais déjà de nous au passé. C'était mauvais signe. Laisses Céline et ton père la ou il sont ok. Je pense qu'ils ont assez de leur soucis.

Eh! Quand on part au Quebec pour un an tu m'étonnes que t'as des soucis : il fait froid toute l'année! J'adore ce pays hein, j'aimerais franchement y voyager. Mais pas y vivre!

Je me radoucie, essayant de ne pas m'emporter parce que c'était ce que je faisais. Et puis, ne m'avait elle pas dit d’arrêter de crier?

Il faut que tu me comprennes d'accord? Je sais que tu as très envie de ces enfants. Que tu as déjà tous les risques en tête et que tu es prêtes pour ça. Mais moi non. Tu savais déjà que je flippais a l'idée d’être enceinte, que j'aurais préféré que ça soit toi qui porte l'enfant. Mais je t'aime Juliette, et pour te faire plaisir j'aurais tout accepté. Tout. Mais ça... Ça je n'y étais pas préparée... Ça je ne peux pas...

Je savais très bien ou j'allais et ça me rendait triste a en crever.

Tu te rends compte que tu as été jusqu’à demandé au médecin d’être ton complice?! Tu m'as menti et j'ai du mal a passer au dessus de ça. C'est trop grave, c'est... C'est des bébés putain! m'énervais je a nouveau. Ils ont rien demandé et voila ou ils vont débarquer! Bienvenue dans la famille petit!ironisais je . Ahh! Tu vas en faire des envieux hein?

Je soufflais un grand coup. Je m'étais éloigné d'elle pour mon propre bien. Parce que maintenant je savais que je partirais au quart de tour si j'étais trop prêt. Je ne voulais pas lui hurler dessus, mais j'arrivais pas a me contrôler. Voila que j'étais prête a recommencer encore.

Laissant quelques minutes de flottement j'allais arriver a sa dernière question.

Moi aussi je t'aime Juliette. Et tu sais a quel point ça me tue d’être loin de toi... Mais j'ai fais des efforts. J'ai accepté cette grossesse pour toi, pour nous. Mais j'étais contre le fait d’être enceinte en même temps que toi. Tu le savais et tu m'as mentit. C'est trop grave et je ne crois pas que je puisse arriver a te pardonner, la, tout de suite.

J'avais envie de pleurer, je ne voulais pas partir mais il le fallait. Parce que la tentions était trop énorme et parce que je savais que rester la ne ferait qu'empirer la situation. Si elle n'était pas prête a partir alors c'était moi qui le ferait.

Je sais que... dis je la voix nouée en regardant par la fenêtre. Je sais que si je reste, tout ça... je brassais l'air avec mes bras pour montrer ce qu'il se passait a présent. Risque de s'empirer. Tu me connais. Je te connais. Alors le mieux pour nous c'est que je m'en aille.

Impossible de ne pas laisser mes larmes couler. Je l'avais dit. Je savais très bien comment Juliette pouvait réagir. Je priais en silence pour qu'elle fasse au moins l'effort de ne pas rendre les choses plus pénible.

[j'nous kiffe. Notre RP est magnifique sans vouloir nous jeter des fleurs ]