Le pourquoi du comment Moi qui pensais ne plus jamais aimer et être aimée... Moi qui croyait que l'amour m'avait fuit... Moi qui avait fini par ne plus y croire. Voila qu'elle entrait dans ma vie, qu'elle bouleversait tout sur son son passage, m'entrainant sur le chemin de l'amour, un chemin que je pensais avoir déjà pris plus d'une fois... Mais je n'avait jamais été aussi loin dans mon voyage. Un an, ou presque, un an de bonheur... Mais tout ça était bien trop beau pour moi et évidement mon père est apparu pour tout chambouler. Je pensais pourtant que notre amour était plus fort que tout... mais bien évidemment je n'avais pas songé a l'hypothèse de mon père qui reviendrait a la charge... Croyant qu'il allait me fiche la paix... et, comme d'habitude, je l'ai suivit aveuglément sans me rendre compte que je perdais la chose la plus précieuse a mes yeux... sans comprendre que mon père avait attendu le bon moment pour cassé cette histoire magnifique. depuis la mort de Julien j'essaye de mon mieux d'être a la hauteur, de montré a mon père qu'il peut être fière de moi... Mais quelle conne! En faisant ça je l'ai perdue... et je ne la retrouverais plus jamais... Juin 2009 J'ai sombré... Je n'ai pas pu surmonté cet échec... J'ai recommencer a boire, a prendre mes anxiolytiques, alors que j'avais réduit les doses, me limitant au strict minimum. Je passe mes journée seule chez moi a ressassé le passé, a revoir sans cesse son image s'éloignant de moi "c'est fini nous deux"... c'était dit... Un soir, j'ai bu plus qu'il ne le fallait, et mon père en a profité pour me mettre a dos un homicide... Je n'avait plus la force de rien, je me suis laissé faire et voila qu'aujourd'hui je me retrouve dans un hôpital psychiatrique... Retour a la case départ comme on dit. Peut être était ce mieux comme ça? Peut être qu'il fallait que ça termine comme ça? Peut etre que j'ai eut ma part de bonheur? Tout ces médicaments qu'il me donne me permette d'oublier, d'errer ci et la sans penser... Mais mon pere est revenu a la charge encore et toujours... Il veux que j'avoue quelque chose que je n'ai pas commis... Heureusement, Nicolas vient souvent me voir, et il me dit de ne pas renoncer... De ne pas suivre mon pere. Tout ce que je veux, c'est qu'on me fiche la paix et qu'on me laisse vivre... vivre est bien grand mot encore... Juillet 2009 J'ai reçut une lettre qui me redonne de l'espoir. J'espère et je me surprend a imaginer toute sorte de "fausse réalité" ou Virginie a encore des sentiments pour moi... qu'elle regrette. Cette lettre me remonte vraiment le morale, le l'emporte presque partout. Depuis j'attends impatiemment une autre lettre qui hélas tarde a venir... J'ai eut la plus grande peur de ma vie... Moi qui pensais qu'un hôpital psychiatrique était un endroit bien gardé hé bien je commence a avoir des doutes. Alors que je dormais tranquillement dans ma chambre un groupe de 3 personnes sont venue me kidnappés. qui étaient ils? Que voulaient ils? Pourquoi moi? Pourquoi ce soir? Tant de questions et si peut de réponses... Les réponses je les aient eut bien plus tard... enfin si on peut appelé ça des réponses! entre temps j'ai eut le temps d'avoir la plus grande frayeur de ma vie! Elle égalait presque le même sentiment de peur que j'ai eut quand Ruiz m'a menacé dans ma voiture... P 1

A ce moment la tout n'était pas vraiment clair dans mon esprit... Et la, c'était pire... Mon addiction aux médicaments n'était en rien ma concentration pour en savoir plus sur ces hommes.. Ou femme... Ces kidnappeurs on été on ne peut plus gentils et attentionné... Choses que je n'aurais jamais cru possible lors d'un enlèvement! Je pense que c'est probablement mon pere ou des amis attentionnés qui ont mis en œuvre toute ce complots. Mais tout est flou et les détails trop vagues que l'on m'a donnés ne m'aide pas. J'ai reçut une deuxième lettre ici, pendant que j'attendais, plus que je ne "croupissais" dans cet salle désaffectée. Décidément cette personne sait quand il faut me remonté le moral! Ma peur s'est nettement atténuée, mon désir d'en savoir plus s'est envolé quand mes yeux on dévorés ses lignes... je l'ai lu et relu m'imaginant a nouveaux avec Virginie... que tout ce que j'avais vécu jusque alors n'était qu'un mauvais reve qu'elle allait chassé d'un baisé ou bien plus encore... Les ravisseurs m'on relâché sans caution, sans violence. Tout comme ils étaient venus me cherché, un peut plus on se prenait pas la main tel des enfants pour rentrer jusqu'à chez moi! Je suis passé au mistral apres tout ce temps, et après un petit tour au commissariat avec une confrontation avec mon pere en prime! En voyant sa réaction je doute... est ce vraiment lui qui a commandité mon enlèvement? Ou alors quelqu'un a fait tout ça pour simplement lui faire... peur?? Je n'ai pas encore trouver la réponse... j'en ai parlé a Luna. j'avais besoin de parlé a quelqu'un, et, malgré tout ce qu'il y a eut entre les gens du Mistral et moi, je suis allé la voir, pensant avoir une oreille attentive, ce qu'elle a été! J'ai été surprise d'ailleurs... Mais en ce moment avec tout ce qu'il s'est passé, je suis de moins en moins surprise par ce qu'il m arrive... La seule chose qui me surprendrait vraiment ça serais que Virginie revienne. A croire qu'une force positive s'abat sur moi!! J'ai appris par Luna que Virginie travaillait pour elle, j'aurai du me douté, qu'avec Vincent elle n'allait pas trouvé un travail de cheffe de chantier dans les environs! Mais de la a apprendre qu'elle bossait ici tout pres de chez moi! heureusement pour moi la savoir si près prouve que peut etre tout est encore possible, qu'elle n'a pas pu s'éloigner de moi... alors que j'étais jusqu'à présent sur du contraire! Luna m'a invité a son mariage avec guillaume. si je me souvient bien ils ont été ensembles, puis, ils se sont remis ensemble... ça ne fait que m'aider a penser que pour moi ça peut etre aussi le cas... Luna a l'air heureuse, j'ai peur de mettre une pointe d'ombre dans tout ce beau décors... j'hésite encore, aller a son mariage veut dire voir Virginie... mais n'est ce pas ce que je veux depuis le début? J'ai finalement décidé d'y aller... Adviendra que pourra, j'espère que je trouverais la force de lui parler, aprce que bien sur penser a elle, vouloir etre près d'elle n'est pas la même chose que de me retrouver face a elle surtout apres ce "c'est fini nous deux" qui ont été les derniers paroles qu'on s'est échangés! P 2

Quand Amour rime avec toujours

Aout 2009 ça y est on s'est enfin parlé! Finalement je ne regrette pas d'y être allé! ce qui m'a le plus étonnée dans tout ça c'est que je sentait malgré tout qu'elle avait peur de ma réaction. Si elle savait! je n'attendais qu'une chose jusqu'à présent... Et me voila sur d'au moins quelque chose.... Mes sentiments sont les même que les siens. Elle m'a avoué un bon nombre de choses qui m'ont franchement fait espérer encore plus... Au début je n'étais sur de rien... Je n'osais pas m'avancer, mais on a fini par s'avouer que ça ne servait a rien d'etre mal a l'aise, alors qu'on pouvait très bien parler normalement comme des amies. Même si bien sur c'était plus qu'une relation amicale que je souhaitait. Elle m'a avouée être l'auteur de mon enlèvement, bien sur elle ne m'a rien dit pour rendre la chose crédible, et elle a bien fait. En apprenant qu'elle avait mis dans cette confidence Luna et Thomas ça m'a remonter le moral... Je me sentais moins seule d'un coup, j'avais l'impression qu'on m'aidait a m'en sortir. Quand elle m'a avouée qu'elle était aussi l'auteur des lettres anonyme la je n'y ai vraiment pas cru sur le coup... J'ai trouver ça tellement hallucinant que toutes les choses que j'avais toujours espéré se réalise! Surtout que ça m'arrive très rarement, pour ne pas dire jamais... J'avoue que tout le temps ou on s'est parlés, et on a réussit a se retrouver toute seule, j'avais envie de la prendre dans mes bras, et lui dire que je regrettais... Et je n'ai pas pu résister bien longtemps... P3

Pleins de bonnes nouvelles Beaucoup de choses se sont passé entre la derniere fois ou j'ai vu Virginie au mariage et aujourd'hui. La police a bien semé la zizanie dans l'histoire et mon pere était bien sur pas très loin histoire de me surveiller encore et toujours. J'ai revu Juliette qui a débarquer a Marseille depuis peut, même si depuis sa visite je n'ai pas vraiment eut le temps de la revoir. J'ai beaucoup été prise ces derniers temps... Heureusement que j'avais Nicolas et Thomas pour me remonter le moral parce qu'il s'en passé des choses, et j'ai encore faillit perdre l'amour de ma vie... J'ai tout avouer a Nicolas sur l'histoire de l'enlèvement (mais si j'avais su ce qu'il se passerais ensuite je me serais abstenue!). J'avais besoin de me confier et sachant qu'il avait été le seul présent pendant mon séjour a l'hôpital, je ne voyait que lui qui pouvait comprendre ce que je ressentait. ça m'a soulager de savoir qu'il était la même si, bien sur, Virginie était aussi présente, mais on devait faire attention pour ne pas éveiller les soupçons. Du coup, je ne savais pas trop quand j'allais pouvoir la revoir donc j'ai préféré en parler a Nicolas, pensant qu'il pourrait m'aider a y voir plus clair dans tout ça. Apres lui avoir dit tout ce que j'avait sur le coeur ma soeur a débarqué de nulle part. ça m'a fait vraiment plaisir de la voir, surtout que depuis que j'étais a l'hosto je n'ai pas pu avoir de ses nouvelles par mail donc je ne savait pas trop ce qu'elle devenait. Elle habite chez papa mais je ne sais pas comment elle fait, je sais qu'elle lui en veux peut etre ont il réussit a se pardonner l'un et l'autre? Mais bon, si elle retourne vivre chez lui ça va etre de courte duré! Et je sais de quoi je parle... On a pas mal parlé de ses voyages de ce qu'il s'était passé, bien sur elle était au courant pour l'enlèvement et je lui ai avouer la vérité aussi, apres tout c'est ma soeur je ne vais pas lui mentir (on a assez de notre pere pour ça!) et puis elle a très bien compris, je crois qu'elle n'a même pas été choquée par la nouvelle. Elle a l'esprit trop ouvert, enfin la pour le coup, c'est plutot positif pour moi! Elle n'a pas vraiment eut le temps de voir Virginie qui est arrivé peut apres, elle est resté pendu au téléphone et n'a pas décroché entre temps. Virginie est arrivé et la... Je n'ai pas pu résister, apres tout on ne savait pas trop de quoi était fait le lendemain... Évidement il fallait qu'a peine commencé, mon pere débarque. J'ai cru que j'allais le tuer de mes mains! J'étais bien, j'allais enfin retrouver l'amour de ma vie (même si c'était un peut déja fait... mais pas ... "dans ce sens" et voila qu'il se ramène avec son sourire en coin... J'aurais du prendre un des couteau dans la cuisine tiens! P 4

C'est décidé a partir de demain je change de sérure, j'en ai marre qu'il débarque dans ma vie, surtout si c'est pour me couper dans un si bon élan... Enfin bref, apres tout ça j'ai du encore mentir a la police espérant qu'il ne cherche pas du coté de Virginie. J'accusais mon pere, apres tout ce qu'il avait fait de toute façon un truc de plus ou de moins... Seulement dans tout ça j'en oubliait presque le fait que je n'était pas libre totalement, puisque je sortais de l'hosto il fallait soit que j'y retourne (ce qui était bien sur hors de question) soit que je prenne un tuteur. J'ai choisis Nicolas sachant que lui au moins ne ferais rien pour me nuire (mon pere aurait été capable de se servir de ça pour faire tourner les choses en sa faveur) Quelques jours apres j'ai revu Virginie qui me tendais une lettre de dénonciation en mon nom. J'ai rien compris. Soit la police m'avais fait signer sans que je m'en rende compte un document l'accusant, soit... quelqu'un s'était fait passé pour moi. Dans les 2 cas je n'arrivais pas a comprendre comment c'était possible. Je lui ai juré que je n'y était pour rien mais n'ayant aucune preuve c'était difficile a croire. Elle est partie sans avoir plus d'explications. Les explications je les ai eut apres avoir revut Thomas (il est revenu de son voyage, je lui ai tout expliquer et il a tenter lui aussi de me remonter le moral). J'ai eut une nouvelle convocation et j'ai compris que c'était mon tuteur qui étiat a l'origine de tout ça. J'ai donc tout fait pour voir Nicolas et il m'a balancer un charabia incompréhensible, du genre qu'il avait parlé en privé a Florian mais que ce dernier avait finalement utilisé son statut de juge et fait enfermer Virginie sur ses dire alors qu'il n'était la que pour discuter et pas la dénoncer... Il est revenu me voir apres pour m'avouer la vérité, heureusement parce que la, j'étais dans le flou total avec ses révélations bizarres. En réalité c'est Vincent qui est derriere tout ça, il faisait chanté Nicolas et a profité que ce derniers soi mon tuteur pour évincé Virginie de ma vie histoire que je soit déprimé et que je n'ai plus envie de bossé. Du coup moi complètement amorphe je n'aurais pas vu qu'il prenait Phénicie en douce... Enfin bref, si c'est pas mon pere c'est Vincent.... Décidément les mecs de mon entourage me confirme le fait que je ne retournerais jamais avec un homme. Je suis trop bien avec Virginie! Virginie a faillit passé par la case prison mais de justesse on a réussit a lui éviter ça. Luna lui a fournit un allibit en béton, et je ne la remercierais jamais assez pour ça, et la voila maintenant libre. Elle est passé chez moi juste apres mon détour au commissariat avec Luna et Nicolas. Je lui ai dit qu'elle pouvait rester ici, c'est toujours mieux qu'a l'hotel, mais c'est surtout parce que maintenant qu'on est libre, je n'ai plus envie de la quitter P 5

Une certaine Frémont

Enfin une petite vie a deux tranquille... J'ai retrouvé mes habitudes avec elle, que je n'avais pas oublié depuis. A croire qu'avec elle tout est simple, on retrouve facilement nos habitude sans que ça soit des vieilles habitudes de couples. Je suis enfin heureuse même si je l'étais déja du jour ou je l'ai revue, mais la, enfin on a pas a se cacher ou a craindre la police! De plus, mon pere n'est plus dans mes pattes, ce qui m'étonne franchement, peut etre prépare t il un nouveaux coup? Tant qu'il me fiche la paix et que son coup "fouareux" ne touche pas mon couple ça me va... J'en ai marre d'aller le chercher en prison ou bien de devoir me battre contre lui pour mon lui prouver qu'il a tord. (Et en général ça tourne surtout autour de ma relation avec Virginie....) Qu'il n'arrive pas a comprendre, bon... Ça s'explique, mais de la a ce qu'il s'acharne! Et voila, c'est bien lui, il me fiche la paix mais même quand il n'est pas la je recommence a parler de lui et me demander ce qu'il fait, alors qu'au fond j'aimerais juste avoir la paix... A croire que même absent il sait m'ennuyer! J'ai rencontrer il y a peut une jeune fille, jusque la rien d'anormal, sauf que cette jeune ado me ressemblait étrangement. Je n'ai pas pu passé a coté et j'ai commencer a lui parlé. Sa vie n'a pas l'air bien rose... Ce qui m'a énormément touché c'est le fait qu'elle n'ai pas de véritable parent... Comment peut on vivre sans connaitre ses racines? Remarque moi je les connais, et je m'en serais bien passé, surtout d'un pere en particulier... (et voila qu'il revient encore sur le tapis! décidément!) Voyant sa situation précaire j'ai décidé de l'héberger... Sauf que... sauf que... J'ai un peut zappé le fait que je n'étais pas seule dans l'histoire.... J'ai complètement occulté le moment ou Virginie le prendrais mal. Pour moi ça paraissait normal d'aider une jeune fille en "perdition" je ne pensais pas que Virginie réagirait comme ça. Lorsqu'elle a vu Lyla une sorte de malaise s'est installé et elle a préféré passé sa nuit a l'hôtel. Je me demande si j'ai bien fait d'héberger cette jeune fille en fin de compte... Si c'est pour que ma vie sentimental en pâtisse, c'est bon j'ai donner!! P 6

Métro Boulot dodo!!! Trop de travail tue le travail! La preuve j'ai même pas le temps de mettre mon journal a jour! Depuis l'arrivée de Lyla énormément de chose on changé... tout d'abord, cette jeune fille qui me ressemblait tant est... Ma fille! Oui chose assez surprenante je dois l'avouer : comment peut on oublié le fait d'avoir été enceinte, comment cet enfant a pu grandir loin de moi sans que je sente ce besoin de maternité... Mais depuis pas mal de temps déja je songe a cette éventualité que je pourrait fonder une famille... Surtout depuis ma relation on ne peut plus stable avec Virginie. Virginie c'est LA perle, je pensais tellement ne plus retrouvé l'âme soeur a cause de tout mes échec passé... Mais le probleme était que je me bornait a sortir absolument avec des hommes pour être sur d'avoir la vie rêver... Sauf que... Ses hommes m'ont détruit et cette vie révé devenait de plus en plus utopique... Quand Virginie a débarqué dans ma vie je n'ai pas voulu voir l'évidence tout de suite... J'ai voulu nié ce que me dictait mon vrai moi, j'ai renier tout ça mais... Ne dit on pas que l'amour est plus fort que tout? Et dans ce cas la, en effet, il a été le plus fort! Et pourtant dieu sait qu'on en a eut des obstacles dans notre relations! A commencer par nos peres respectifs.... On choisit pas sa famille comme on dit... Mais la il nous lâche et puis, "l'affaire Lyla" nous a tous bien ébranlé alors si il tente ne serais ce qu'une fois de venir fouiner dans ma relation il s'en souviendra!! J'en a juste marre qu'il régisse ma vie sous prétexte que je ne suis pas dans mon état normal ou que je ne suis pas dans la norme. Mais c'est quoi la normalité? Un pere, une mere et des enfants? Quand je vois ma famille je préfère, et de loin ne pas etre dans la normalité! Surtout que vivre dans la normalité ne veux pas dire etre sans probleme pour plus tard, j'en suis la preuve vivante. Et puis normalité veut aussi dire mensonge tromperie et compagnie... Du moins, avec les ex que j'ai connu ça a toujours été ça dans la normalité moi.. Je m'en passe très bien! P 7

Mais le probleme dans tout ça c'est pas la normalité... C'est juste que je fais tache dans la famille et vu qu'il aime si bien soigné l'image des Frémont, la... "Ca le fait pas"... Mais le probleme n'est plus vraiment la a présent... Le probleme c'est Lyla, enfin non... ce n'est pas le probleme, c'est pap qui l'a encore mis en probleme... Si il m'avait laissé faire, si il ne s'était pas mis dans mon chemin... J'en serais sans doute pas la aujourd'hui! La, j'ai du mal a tisser des liens avec Lyla, je n'arrive pas a me sentir pleinement mere et ça met tout le monde mal a l'aise. Moi d'une part parce que depuis le temps que je veux un enfant et que j'en ai un qui me tombe du ciel, je me rend compte que... Eh bien je ne suis pas du tout préparé, j'ai perdu toutes les belles années de sa vie et lui gache sans doute celle du future vu qu'elle non plus n'a pas l'air tout a fait détendu. C'est simple quand on est ensemble je sens comme un malaise, elle n'est pas elle même, comme si elle jouait un role... Je n'arrive pas a comprendre encore la cause de tout ça... Sans doute Virginie? D'ailleurs elle aussi est mal a l'aise, je le sens bien... Elle se sent sans doute de trop et du coup n'ose pas s'imposer... Notre "vie familiale" est plus un fiasco qu'autre chose... Mon pere arrive toujours a ses fins et par n'importe quels moyen!! Qu'est ce que ça peut m'énerver!!! Sans lui j'aurais déja pouponné depuis longtemps, sans lui on serais sans doute moins mal a l'aise toutes les trois... Peut etre que Lyla n'accepte pas mon couple elle aussi? Peut etre qu'en tant qu'ado elle a encore plus de mal. Mais comment je fait moi, je n'ai envie de compter les point entre Virginie et Lyla! J'ai envie qu'on forme une famille, j'aimerais qu'on rit et qu'on se détende ensemble... mais sa semble trop demandé... Quand a Virginie, son boulot la prend encore plus que moi... Elle rentre tard, elle a des salon toutes les deux semaine... je vis avec un courant d'air! Cette situation n'est plus possible... Il va falloir trouver un compromis... OU metre quelques règles en place, ou établir un planning.. Je sais pas.. Mais faut que ça change! P 8

Elle arrive sans crier gare Une discussion voila ce qui règle tout le probleme! J'ai parlé a mon pere a propos de Lyla.. j'ai voulu savoir pourquoi et comment c'était arrivé. En fait, j'ai eut peur, Lyla s'était enfuie suite a une dispute entre Virginie et moi. A ce moment la je venait d'apprendre pour lyla et, j'étais vraiment a prendre avec des pincettes. Virginie n'a pas compris et il faut dire que je m'y suis mal prise aussi. Résultat? Lyla est partie et le lendemain grosse angoisse. Il se trouve que je suis aller voir au commissariat histoire de pouvoir la retrouvée et la, quelle ne fut pas ma surprise en voyant Lyla dans la cellule! Elle avait sans doute errer dans les rues et s'était fait prendre. Je me rappelle encore de ce moment ou, j'ai sans doute du crier sur la commissaire Bergman pour qu'elle fasse sortir ma fille de cellule. La commissaire s'est presque fichue de moi ne me croyant pas un seule instant sur cette soudaine fille cachée. Seulement Lyla avait l'acte de naissance et j'ai pu grace a cela la faire sortir de cet enfer. Nous n'avons pas parlé durant le trajet, la tension était palpable cependant... c'est pourquoi j'ai voulu avoir des explication avec papa. Ce dernier était sans doute le seul a connaitre la vérité sur cette histoire. Juliette étant trop jeune et maman ne pouvant me le raconté... Je ne pouvais que me tourné vers mon mafieux de pere. Mafieux, en effet. Même envers sa propre famille!!! Je n'arrive toujours pas a croire. Bien sur étant trop sous le choc je n'ai pas demandé plus d'informations mais tout était très clair : David et moi, a l'époque nous aimions passionnément... Et a leurs ou je couche ses mots sur le papier son image ne cesse d'apparaitre devant mes yeux. Ce jeune homme m'a beaucoup épaulé niveaux étude... Et niveaux sentiments aussi... Avant lui, rien n'était vraiment sérieux... Mais quand il a débarquer dans ma vie, j'ai changer mes principes... C'était mon premier grand amour, malheureusement, la vie a voulu me le reprendre et depuis, je n'ai jamais vraiment fait le deuil. Lui et moi rentions de soirée, il était plus tard que d'habitude et il fallait se dépêché pour que je puisse rentrer a l'heure. Mon pere m'aurait arracher les yeux si je n'étais pas rentré dans les temps, il aurait sans doute tout fait pour que ma rentré en fac de droit soit un désastre. Eh oui, déja a l'époque il avait ce pouvoir sur moi (mais a présent il l'a complètement perdu et vous comprendrez pourquoi) je voulais tout faire pour lui montrer qu'il pouvait etre fière de moi... Malheureusement il suffisait a l'époque de quelque mots bien placé pour me miner toute une année. Nous nous dépêchions donc de rentré pour que je puisse passer enfin une rentrée correcte. Malheureusement, dans notre précipitation, un animal a déboulé sous nos roues et David a perdu le contrôle de la voiture. Rien de de l'écrire j'ai l'impression de revivre la scène... C'est une partie de ma vie que j'aimerais oublié d'un coté, et d'un autre que je ne voudrais jamais oublié. Ne pas oublier... Pour David. David n'a pas survécu... Moi par contre, ce fut une autre histoire. J'ai été emporté a l'hôpital et les médecin ont découvert rapidement que j'étais enceinte. D'un mois ou deux surement... A l'époque je ne faisais pas vraiment attention, je vivais ma passion avec David le reste m'importait peut. P 9

Je suis tombée dans le coma avant qu'on puisse me l'annoncer. C'est mon père qui a appris la nouvelle. Au départ il a surement du penser a l'avortement... Mais, mon coma s'étendait en longueur et il a peut être voulu garder l'enfant... Au cas ou, au cas ou je ne survive pas... Peut etre pensait il a cet instant que le seul lien qui le lirait a moi, tout comme Lyla me lie aujourd'hui a David, serait cet enfant illégitime. Les mois s'écoulèrent et l'accouchement eut lieux. Par césarienne. Je n'avais jusqu'alors jamais compris réellement comment j'avais pu atterrir dans le pare brise et me faire une énorme cicatrice alors que d'après la police la voiture était intact de devant. La tristesse du moment m'a sans doute envelopper dans une bulle et je n'ai jamais vraiment réfléchit a cette cicatrice qui ressemblait de pres a une césarienne. Lyla a été placé dans une famille tant dis que je me réveillais. Mon pere a du surement faire tout ça dans l'urgence... Sa seule préoccupation a présent était mes études, d'après lui un enfant allait me gâcher la vie. Il a choisit pour moi, et cet acte je ne lui pardonnerais jamais! Tout le monde sait le besoin que j'ai de me sentir enceinte, de pouponner... Et mon pere m'a enlever tout ça. Il en comprendra jamais la haine que j'ai vis a vis de lui... Tout en étant malgré moi heureuse de ce qu'il a fait. oui, il aurait pu très bien me faire avorté sans mon consentement... Mais non, il ne l'a pas fait et Lyla et la. Même si, j'ai perdu 15 ans il me reste encore un bon nombre d'année avant de l'apprivoiser. Oui, elle n'est pas vraiment facile, même si elle parle beaucoup, elle raconte ce dont elle a envie. Des fois même elle ne parle pas du tout et tout ça me déstabilise. J'ai du mal a me sentir pleinement mere, j'ai l'impression d'etre complètement a coté. Je pense qu'elle ne veut pas tout me dire et c'est ça qui me tue. Virginie ne traite de mere poule et elle a tout a fait raison. Mais en même temps, j'ai perdu les plus belles années! sans doute, aurais je eut une relation fusionnelle avec ma fille si mon pere ne me l'avait pas enlevée? Je n'en sais rien. En tout cas aujourd'hui j'essaie d'etre une mere a l'écoute même si j'ai l'impression de trop m'imisser dans sa vie des fois. Mais c'est plus fort que moi. J'ai aussi parlé avec Virginie et on a crevé l'abcès. En même temps la tension était plus que palpable entre nous. La raison était Lyla et moi. Lyla qui lui volait un peut de son espace et moi qui finalement portait plus attention a ma fille. J'occultais trop Virginie et ça l'a blessée, elle a eut peur de me perdre. Mais elle est tellement loin de la vérité! Certes je l'ai beaucoup négligée ses temps ci mais en aucun cas je ne veux m'éloigner d'elle!! Elle est une grande partie de ma vie et je ne voudrais pour rien au monde qu'elle s'efface d'un coup du tableau idyllique que j'ai en tête! Le positif dans tout ça c'est qu'elle revient bosser a Phénicie et la... On va enfin avoir un espace rien qu'a nous. Vincent n'est plus la pour débarquer a l'improviste et il n'y a que Julie dans les bureau. Alors certes, au boulot on est censé travailler mais je sens que mes pauses vont nettement se rallonger prochainement. On a besoin de se retrouver un peut toute les deux... je pense que c'est une bonne idée même si ce n'est pas réellement le lieux pour ça. Tant pis, je bosserais plus a la maison le soir pour avancer le retard de ma journée... P 10

La vie de Famille 5 mois de cohabitation, 5 mois dont les début difficile nous on permis de faire face. a présent on peut dire qu'on est une vraie Famille. Les rapport entre Virginie et Lyla se sont amélioré a mon plus grand bonheur. chacun arrive a trouvé du temps avec l'autre tout en trouvant aussi du temps a 3 et du temps pour soi. Dernièrement Virginie a commencer a repeindre la chambre d'amis, on en a pas mal parlé mais jamais, jusqu'à présent on a mis la main a la pâte. C'est vrai que niveau boulot on est pas mal prise donc ça n'aide pas. Mais finalement je suis sur que ça sera rapidement terminé vu que Virginie a déja bien commencer. Et puis, elle travail sur les chantiers alors... quelques coups de peinture c'est rien pour elle. Bien sur, on s'y mettra tous mais la prochaine fois je prendrais des habit adapté, j'ai déja un tailleur qui j'adorais qui en a fait les frais. Une chose d'autr qui a changé : Vincent. Il a débarquer un matin tout sourire en me demandant des nouvelles. Certes au début j'étais un peut suspicieuse, bah quoi c'est Vincent quand même! Mais j'ai compris au fur et a mesure que l'amour l'a changé. Je ne sais pas si c'est l'Amour avec un grand A, ni si c'est ça qui la rendu "plus humain", mais en tout cas il a changé. On reste donc en bon terme (a mon plus grand étonnement!) et il m'a même raconté son histoire. Certes, depuis qu'on l'a "évincé" de Phénicie je pensais qu'il allait etre plein de rancœur, mais ce n'était pas le cas. J'avoue qu'il me bluff. En matière de bluff j'ai eut la dose surtout le moment ou il m'a embrassé. La je ne savais pas trop ou me mettre mais... Je savais ou j'en était coté coeur contrairement a lui vu qu'il ses retrouve entre 2 femmes. J'ai pu avec tact le repoussé gentiment et ça ne l'a pas dérangé. sans doute le fait qu'on parle comme deux bon vieux ami lui a fait repenser a notre relation. certes, elle n'était pas toute rose mais on a eut de bon moment je l'admet. Donc je le comprend dans ce sens, seulement pour moi les choses sont clair : je suis totalement dingue de Virginie et de ce coté la les choses ne changerons pas. Ce qui m'a aussi surpris c'était sa demande. Il est en couple avec une certaine Emilia mais vit un amour passionnel avec Julie notre secrétaire. Je doit avoué que ça m'étonne énormément sachant leurs différent. Et puis, au bureau il se parlaient a peine même pour un dossier. Mais bon, sans doute ce changement lui a permis de voir au dela des apparence et je ne vais pas le blâmer pour ça. Mon aide consiste donc a questionner Julie, a savoir ce qu'elle pense de sa relation encore secrète, et ce qu'elle aimerait genre voyage ou cadeau... Ca permettrait a Vincent d'avoir quelques piste et d'etre sur de son cadeau et des sentiments réciproque si il y en a. P 11

Ca me permettra de parler un peut plus a Julie puisque, même depuis qu'on l'a réembauché a Phénicie nos rapport se sont détériores. A l'époque ou j'étais avec Vincent on parlait souvent de relation, d'amour... Mais au fil du temps nos discussion sont devenues plus rare et nous ne parlons que boulot. je me demande d'ailleurs si a l'époque ou je parlais de ma relation avec Vincent elle l'aimait. Puisqu'aprioris si j'avais été elle je n'aurais pas poser toutes ses questions a ma patronne. Sans doute l'a t elle toujours aimé... J'ai aussi revu Nicolas, c'est vrai qu'avec le boulot je n'ai plus vraiment de temps a accordé a mes proches. Ma famille peut se permettre de me voir plus souvent a la maison le soir mais pour mes proches c'est autre chose. Il m'a parlé du bébé et du baptême, dire que j'ai failli oublié. Je m'en veux un peut de le délaisser ainsi, lui qui a été si présent a des périodes de ma vie. Je ne louperais pour rien au monde le baptême de son fils et serais bien sur ravie de le garder pour qu'il retrouve un peut sa vie de couple le temps de quelques soirées. Quand je pense a ma famille je repense aussi a Juliette, elle aussi je n'ai pas pu la voir souvent. Même si on se téléphone souvent j'ai l'impression qu'elle devient de moins en moins heureuse d'etre revenue. Sans comprendre pourquoi puisqu'elle ne veux pas m'en parler. J'ai eut une discussion avec elle dernièrement, elle repart déja. A peine rentrée elle s'en va de nouveaux. Bon ça fait 5 mois qu'elle est la mais c'est si peut! Elle est partie tout de même un an!! J'aurais voulu etre plus présente avec elle durant ses 5 mois, je en savais pas qu'elle repartais aussi vite! Si j'avais su... Mais il est trop tard pour ré écrire le passé je l'ai déja bien assez compris comme ça... D'ailleurs je ne vit que sur le futur et sur l'instant présent. Bien plus gratifiant en soit que son passé surtout le mien... P 12

Problemes encore et toujours Je suis plutot sur les nerfs en ce moment, un rien m'agace... Peut etre que la situation de Lyla n'arrange pas les choses. Du coup, quand j'ai débarqué chez sa professeur principale, je devais avoir l'air d'une furie! La pauvre prof, elle en a eut pour son grade. En plus, j'étais carrément persuadé qu'elle était homophobe au début. Et puis, comme je le fait toujours j'ai démarré au quart de tour et que je ai dit ma façon de penser, sans vraiment écouté ce qu'elle avait a dire. Enfin si j'ai entendu quelques bribe comme "hystérique" ou "femme d'affaire trop débordé pour s'occuper de sa fille". Pour l'hystérique la je ne suis pas d'accord du tout... Par contre... Pour la mere qui évite sa fille... Bon je lui ai pas avoué toute la situation mais on s'est expliqué, et je me suis calmé pour au final apprendre que Lyla avait des notes qui chutait et elle se laissait complètement allé. Bien sur je savais le pourquoi du comment mais je n'ai pas pu en faire part a sa prof, qui d'ailleurs en passant, était tres intéressé par ma situation amoureuse. du moins ses questions étaient plus que personnelle et même si elle pouvait avoir rapport avec Lyla son regard semblait etre intéressé par autre chose. En y réfléchissant j’espère que cette femme ne me draguait pas! Bon je doit encore me faire des idées, et puis... C'est quand même la prof de Lyla! Je ne devrais même pas y penser. Apres que l'on ce soit calmé, elle me demanda mon numéro prête a m'appeler au prochain probleme. Vu que je n'ai de nouvelle de Lyla que par Virginie qui la voie bien plus souvent que moi, savoir que la ou elle passe le plus clair de son temps (ou du moins une bonne partie) un encadrant la surveille, je ne dit pas non! Je croise les doigts pour qu'elle ne seche pas ses cours puisque pour le moment ça n'a pas du lui traverser l'esprit, pour vu que ça dure! P 13

En ce moment je suis assez débordée, surtout que Nicolas qui vient d'avoir son petit bout a fini par prendre quelques congés. Je ne le blâme pas... Mais ça me donne beaucoup plus de fils a retordre pour le boulot! Du coup j'ai fini par éplucher les archives afin de trouver un avocat qui avait déja travaillé avec nous. Quitte a trouver quelqu'un qui puisse le remplacé rapidement autant qu'il soti déja un peut au courant du fonctionnement de l'entreprise! Je suis tombé sur pas mal de dossiers, et comme par hasard, la plupart se sont reconvertit comme mon pere... Evidemment, les seuls avocats de Phénicie dernièrement étaient Malik ou Nicolas... Les autres ont pris leurs retraite ou sont aller voir ailleurs. Un CV a pourtant attiré mon attention. Celui d'une jeune femme qui bossait comme stagaire a l'époque de mon pere. Bizarrement dans les notes j'ai pu constater que mon mafieux de pere avait refusé de lui envoyer des lettres de recommandation soit disant parce qu'il n'aimait pas sa façon de procéder. Je n'ai pas pu m’empêcher de sourire, cette femme devait etre honnête, voila pourquoi il n'avait pas l'air de l’apprécier. Et c'est en me renseignant un peut plus sur elle que j'ai compris. Sa réputation la précédait, et c'était bien ce qu'il me semblait... Elle était on ne peut plus honnête et c'est ce qui avait dérangé mon pere a l'époque. Un bon point pour elle. Il ne me reste plus qu'a la contacter espérant l'avoir a mes coté... Bon elle travail déja ailleurs, mais ça ce n'est qu'un détail! P 14

Nouveaux Projets Enfin! La situation s'est arrangé avec Lyla, ou plutot Léa devrais je dire. On s'est parlé, on s'est "réconcilié" et on a fini par faire table rase du passé. Mais je pense l'avoir fait assez souvent ses derniers temps... Et cette fois ci c'est la derniere (enfin... on ne sait jamais de quoi demain sera fait!). Bref, pour clôturé tout ses malheurs on a décidé, avec Lyla de changer son prénom. Acte symbolique pour tout reprendre du début. Et puis... C'était mon pere qui avait choisit son prénom, pas moi. Alors on a juste remis les choses en place. Aujourd'hui je reste moins tard au boulot, je passe pas mon temps a faire des papiers, j'essaie enfin de vivre une vie de famille. Que je fuyait a cause de notre dernière dispute, mieux! On a décidé avec Virginie de reprendre nos recherches sur un possible donneur! En réalité, elle y avait réfléchit depuis Aleyna mais étant donné nos problemes on a préféré le garder en tête et résoudre nos soucis avnt d'entamer des recherches. Je suis tellement heureuse qu'elle me l'ai proposé elle même, ça veux dire énormément de choses pour moi. Et ce projet ne devient plus mon envie mais NOTRE envie, et la... Ca ne pouvait pas maire plus plaisir. On entame les recherches depuis peut... Et je l'avoue heureusement que j'avais pris de l'avance au boulot parce que même las bas je passe mon temps sur des sites de donneurs! Du coup je ne voit plus l'heure défilé et je n'avance pas mon travail. Mais bon, étant donné que ses dernieres semaines je passait mon temps a bosser ça ré équilibre la balance non? Et puis je pensais pas que les recherches me prendrais autant de temps et serais si longues! Quand on voit les descriptions des donneurs... Ca fait peur! Je suis même sure que leur demande reste sans réponse. Sinon... les pauvres enfants. En parlant d'enfant nous avons bien évidemment mis au courant Léa qui était ravie d'avoir un petit frère ou une petite soeur. Par contre, lorsqu'elle a débarqué avec ses idées j'ai bien cru que Virginie n'allait pas s'en remettre! Certes, elle a une idée bien précise sur la façon dont on doit mener nos recherche mais de la a s'impliquer comme ça je comprend que ça peut paraitre bizarre. p15

En même temps si on regarde son passé chaotique même moi ça fini par ne plus m'étonner. Bien sur ce n'est pas le cas de chacun (ou plutot chacune) mais je l'avoue des fois il m'arrive deme dire que ma fille grandit vraiment trop vite. Même si bien sur je ne l'ai pas vraiment vu grandir a proprement dit... Mais a l'adolescence on se cherche, on se pose des question. Mais elle semble déja s'etre trouvée... p16

5 ans plus tard... Tant de choses se passe en 5 ans. Tant que chose qu'il est difficile de tout décrire en quelques lignes, on en oublie toujours. Bon, pour les grande lignes je pense que ça va etre raté... je vais encore m’épancher... Remarque c'est pas pire que quand j'étais enceinte de Mathis. Coté épanchement je crois que j'ai dépassé mon quota a cette période. Je pense qu'on peut commencer par le plus simple... Le boulot. Ah, Phénicie... Phénicie. Que dire a part que Phénicie n'est plus? C'est sur qu'on pourrait etre étonné... J'ai passé tellement de temps a garder cette entreprise hors de l'eau, a redoré son image. Alors apprendre qu'elle n'est plus surprend. Pourtant, elle est encore la. Oui. Mais sous un autre nom. Aujourd’hui Phénicie deviens Matec13 autrement dit Matériaux Écologique. c'est justement le problème des fux pollués caché chez Phénicie qui nous a quand même bien embêté lorsqu'on a changé notre enseigne. Bien évidemment nous avons décidé de mettre tout les moyens de notre coté afin de pouvoir re doré mieux le blason. et en 5 ans je peut dire que nous avons plutôt bien réussit. C'est aussi a cause de ce probleme (qui a couté aussi pour mon couple) qu'on a fini par changer de direction. L'écologie c'est de plus en plus "a la mode" mais aussi très en vogue pour les particuliers. Ce qui nosu a permis de faire ainsi pour les particuliers et les entreprises (au départ on ne faisait que des gros chantier via la mairie par exemple... Et aucun particulier sauf gros contrat donc : personne ayant de l'argent autrement dit). aujourd'hui n'importe qui ou presque peut venir demandé une construction écologique chez nous. Bien sur qui dit plus de diversité dit plus de monde dit aussi vie privée un peut réduite. Mais, bizarrement même en étant co PDG avec Virginie on arrive plutot bien a géré. cette situation de "moi au bureau toi sur le terrain" fonctionne a merveille! C'est notre plus grande réussite (en plus de ce changement ) Bien évidemment nous n'avons pas fait ça en quelques mois, ça a été assez long a mettre en place et la je pense... Pour ne pas etre trop longue je ne vais pas m'attarder sur les détails. 3 ans pour la concrétisation du projet. Dit comme ça 3 ans, ça n'a pas l'air long... Mais 3 ans C'EST long... Surtout qu'en plus de ça il y a la vie de famille. Il y a aussi les problèmes de concurrences (qui sont bien évidemment plus nombreux du coup). Mais heureusement nous avons gardé nos anciens contacts. Et grace a eux nous avons pu continuer a évoluer... (Voila que je me perds a nouveaux dans les détails). Bref, ça fait 2 ans qu'elle est en place 1 an qu'on est véritablement reconnu et qu'on a des clients, un an qu'on s'est construit notre agenda de contacts... Un an. Coté famille... beaucoup de choses on changé. Léa est passé de 15 a 20, c'est pas rien! Y'a eut la periode Bac et le stress que j'avais pour elle (bien plus qu'elle je crois bien) la période je sais ou je vais mais c'est pas possible d'y entrer... la période je veux un appart et la periode... enfin plein de periode qui ont fait que mon petit coeur fragile a été bien amoché. (Surtout lorsqu'elle est partit vivre dans un studio). j'ai eut droit a tout les "maman poule" du monde mais je m'en fichais un peut. Ma fille s'en allait du nid, adieux le temps ou on était toutes les 3 a table a rire (même si au début on ne riait pas franchement!) adieux les moments ou on la voyait débarqué en pleine nuit apres une fete arrosé (ça n'est arrivé qu'une fois étant donné le monologue qui s'en suivit apres). quand je dit Léa maintenant je pense aussi Mathis et bientôt le ou la petite derniere! Ah Mathis... Je pense que cette grossesse la on s'en souviendra. Autant Virginie Roméo, Francesca mon pere la mere de Virginie ou moi. Oui oui tout ce petit monde pour juste une grossesse. p17

On va commencer par le commencement : Léa a eut une bonne idée (ou mauvaise ça dépend de quel coté on se place). Rencontrer des hommes dans la rue sympathisé et leur demandé de nous faire un enfant. Oui, assez étrange et plutôt déroutant pour certains. Mais aussi bizarre que ça puisse paraître on l'a trouvé notre donneur! Physiquement parfait (c’était le point d’honneur pour moi, il fallait qu'il ressemble aussi un peut a Virginie) et tout a fait Ok pour nous suivre dans l’aventure. Jusque la rien de bien terrible (quoi que...) . Heureuses, on a commencer les inséminations, et encore plus heureuses on a vite vu que ça a fonctionné du premier coup. mais beaucoup moins heureuse lorsqu'on a vu la mere de Virginie débarqué avec son Fils Roméo, l'homme qui venait de donné son accord pour l'insémination. Enfin moins heureuse... Surprise plutot. On s'attendais pas trop a ça. En fait, son oncle sera aussi son pere... déja que pour Luna c'était pas mal compliqué aussi. La marraine qui se retrouve etre la mere. Décidément chez les Mirbeau quand on veux bien faire pour aider on se retrouve toujours dans des situations.... cocasses. Du coup, Francesca (la petite amie de Roméo) n'était pas vraiment partante... Surtout qu'elle n'était pas au courrant (on peut la comprendre). Les premiers mois on été quelques peut chaotiques donc. Quand au mois suivant c'est moi qui ai mené la vie dure a tout le monde. Quand on parle de lubies lorsqu'on est enceinte je doit avouer que... Je suis tombé en plein dedant. Et Virginie qui était au petits soins avec moi, c'était vraiment adorable! Le jour de mon accouchement quand le médecin a vu tout ce petit monde débarqué (mon pere qui était en couple avec la mere de Virginie, Roméo et sa copine, Lé et Virginie (sans oublié Juliette et son ami) il s'est sentit un peut débordé. En parlant de mon pere... autre nouvelle, il a eut la bonne idée de tombé amoureux. Aprioris rien d'alarmant... Sauf qu'il n'a pas choisit n'importe qui bien sur! Il a fallu qu'il tombe sur Abigael... la mere de Virginie. la aussi je passe les détails, les cris les coups de gueules parce que j'en ai eut pas mal avec lui. Déjà que depuis l'histoire de Léa je ne lui parlait plus on peut dire que notre "début de réconciliation" a été un bombardement de mots mais pas forcément dans le bon sens du terme. Je croise les doigts pour qu'il ne la demande pas en mariage (parce que c'est un peut le deal) sinon c'est fini je ne lui parle vraiment plus du tout! Franchement si on imagine le tableau : Charles Frémont marié a Abigael, ce qui ferait de moi la belle soeur de Virginie, alors qu'on est en couple et qu'on élève notre fils! et que par dessus le marché j'aurais eut un enfant avec mon beau frere qui se trouverais etre mon demi frere aussi... (on est vraiment pas compliqué dans la famille je crois). Le seul hic c'est qu'on a refilé ce trait de caractère a nos enfants. Mathis et Aleyna. Super copains... enfin plus si affinité dirons nous... Sauf qu'Aleyna et lui sont cousin donc compliqué de leurs dire que non ils ne peuvent pas se marié plus tard. Ils n'ont pas encore tout a fait compris que même si il n'ont pas le même nom de famille en fait, il sont de la même famille. je crois qu'on verra ça dans 5 ans voir 10. En tout cas, je le couvre mon fils (et je le sais) je crois qu'il pourrait me demandé plein de choses je le lui donnerais rien que pour voir ses yeux pétiller de joie. Maman poule un jour.... Bon, il me semble avoir fait le tour groso-modo de tout.... Sur d'en avoir oublié comme toujours, mais ma mémoire n'est pas trop infaillible... ah la quarantaine. Rien que le mot m'agace j'ai l'impression d'etre une vieille moche tout fripée.... c'est affreux. Et je crois que ça n'aide pas que je me plaigne souvent a Virginie qui elle a ses lubies de femme enceinte. Chacun son tour hein Comme ça je sais ce que c'est d'etre de l'autre coté de la barrière et j'avoue que je retournerais bien 5 ans en arrière... pas que pour mes lubie et le fait d'etre enceinte, mais aussi pour mon age. p18